نكت فكاهية

بسم الله الرحمن الرحيم
الموضوع متجدد علي طول

مرة واحد رجع ف كلامه داس اللي وراه!


مرة واحد عداه العيب خد العيب اللي بعده!


مرة واحد كبر دماغه ما عرفش يقلع الفانلة


مرة واحد ركب دماغه عمل حادثة



مدرس إنجليزي بيسأل تلميذ "جوز هند بالإنجليزي يعني إيه؟" قال له "كوكونت"، الأستاذ قال له "حطها ف جملة مفيدة" قال له "كوكونت من الشباك"



مرة واحد دماغه لفت قابلها م الشارع التاني!



مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال .



دكتور جلدية ماشي ف جنازة أبوه بيمصمص ويقول "تنية!"



عجوز وجدت مصباح علاء الدين، فقال لها العفريت: ماذا تتمنين؟ فقالت له:أتمني أن اصبح بيضاء ويلتف حولي الرجال، فحولها الي حمام عمومي!



مرة واحد أكل جوز هند، قامت هند اكلت مراته!



اتنين بلدياتنا زهقوا من الضحك عليهم فسافروا الهند، أول مانزلوا من الطيارة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم، فواحد منهم سأل الثاني: هما بيحترمونا كدة ليه؟ قال له: أصلهم هنا بيعبدوا البقر!



ميكا نيكي فتح ورشة وكتب يافطه علي الباب الصبر مفتاح 14 .



مرة الشاي قال للسكر: يا حلو فقال له السكر: يا مدوبني.



في إثنين راحو مع بعض، رجع بعض وسابهم لوحدهم!



راح ديك ينصح فرخة، قال لها: بقى ياخدوا منك البيض وانتي ساكتة، قالت الفرخة: احسن من اللي يأذن ومايصليش!



مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون!



المدرس ما معنى كلمة "سبيل" الطالب:طريق المعلم: ممتاز اذا ما معنى كلمة سلسبيل الطالب:طرطريق!



مرة دكتور عظام نزل الشارع جريت الكلاب وراه.



في واحد وقفت ساعته .... جاب لها كرسي.



واحد كتب علي نمرة عربيته "أبوأحمد" ، فوقفته لجنة المرور، فقال: أبو ظبي مش احسن مني.



الاول : الشارع ده بيروح علي فين؟ الثاني : الشارع ده طول عمره هنا لا بيروح ولا بيجي!



مرة واحد بلع فوطة نشف ريقه



مرة واحد وقع في الحب انكسرت رجله.



واحد سمع عن الدورة الدموية راح يسجل فيها.



اتصل احد الاشخاص بشركة الطيران، وسال الموظف: كم تستغرق رحلة القاهرة جدة، فقال الموظف: لحظة واحدة، فقال الرجل: شكرا
!

مرة واحد شاف اخوه التوأم، قال له: انت فين من الصبح يخرب بيت شكلك! أمك حمتني مرتين!!"


شحات بيقول لعجلاتي: أعطني مما أعطاك الله، قال له: خد لك لفة!




مسطول بيقول لمسطول "أنااستنبطت بقلق مشقبز ف البلكونة" المسطول التاني قال له "يعني إيه بلكونة؟"



صعيدي اتخنق من النكت اللي بتطلع على الصعايدة، راح مسك النكت كلها حطها ف كيس و رماها ف البحر، السمك طلع يضحك.


ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم ويعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور.



واحد ندل عينوه مدير المطافي غير النمرة من 123 عملها 567309261046574852 .


اثنين محششين .. قال الأول : بالي مشغول من امبارح.. فأجابه الثاني : يمكن حد رافع السماعة ..




محشش شاف أمه تحترق .. فقال لها : منوَرة ياحجة.




مرة ولد سأل أمه من أين أتى ؟ فقالت له أمه: انها وضعت ملعقة سكر تحت السجادة، و جلست عليها لمدة دقيقة و رفعت السجادة فوجدته فقام الولد بعمل مثل ما قالت أمه، وبعد دقيقة وجد تحت السجادة صرصور، و قال له لو انك لم تكن ابني لكنت قتلتك.




مرة واحد صعيدى اتهموه بالذكاء، طلع براءة!



قام وزير التعليم بزيارة منطقة في الصعيد فذبحوا له مدرسة.

بخيل بيقول لعيالة أوعدكم إذا نجحتوا في الامتحان هاوديكم تشوفوا أولاد بياكلوا في كنتاكي.



فيه مدرس كل مايقول للولد قول "دجاجة"، يقول "دداده"، فزهق المدرس، وقال قل لأبوك يجي بكرة، فجه الأب فقال له المدرس اللي حصل، فقال الأب : ماهو ده اللي مدنني.



ناظر مدرسة عمل فرح وزع علي المعازيم أرقام جلوس.




مرة واحدة كانت عايزة تصغر نفسها شربت دواء رجعت 20 سنة، ولما ابنها سألها مين الواد الصغير اللي على حجرك ده؟ قالت له: اسكت ياولة ده ابوك شرب الدوا كله.

مرة واحد تقدم إلى خطبة فتاة فقال له أبوها إنها مازالت تدرس إنتظر حتى تكمل الدراسة، فرجع في نهاية النهار لخطبتها!
ثلاثة أغبياء دخلوا مقهى و جلسوا أمام مرايا فطلبوا 6 قهوة.

مرة واحد نام متاخر لقي الحلم بدأ

واحد قاعد مع صديق له صوته وحش قوي، قعد يغني وبعدين قال لصاحبه: صوتي هو الثروة الوحيدة إللي اداها لي ربنا! فقال له صاحبه: والله الفقر مش عيب!



واحد بتاع بنات، ابوه اداه شريط اسلامي علشان يهتدي، ولما راح له ثاني يوم لقاه لابس حجاب.


صعيدي صاد سمكة لقاها حية غرقها علشان تموت .



صعيدي حب يشرب سيجارة حطها في الكوباية.


مرة في واحد غبي بيجري في الشارع، فجه شخص بعربية وقال له: اوصلك؟ قال له الغبي:لا مستعجل!


طفل أنابيب شاف كبايه قال لها: ازيك ياخالتي؟

صعيدي أول مرة يشوف ياباني، قال يا حظه ده شبعان نوم.


صعيدي حب يعمل مفاجأة لمراته... طلقها


مرة واحد مستعجل اتجوز واحدة مستعجلة خلفوا ولد مش فاضيلهم



الاب : لو ضربت اختك مرة اخرى سأحرمك من العشاء، الابن : إذن ساضربها بعد العشاء.

الأولي:سننتقل لنعيش في حي راقي. الثانية: ونحن سنسكن في حي هادئ. الأولي:هل ستنتقلون مثلنا الثانية: لا سنظل هنا بعد ان ترحلوا!

الزوجة : تخيلي يا ماما بعد ما عملت له الاكل قام خده ورماه للكلب، الأم : والله حرام عليه طب والكلب ذنبه ايه؟!

خرج اثنان من الأغبياء للتنزه فتشاجرا علي من يسير في الوسط.


قال احد المساطيل ان اجمل خمسة اشياء في الدنيا هي ثلاثة: النوم والحشيش.

اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا.

********************

واحد وهوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا وأهو دلوقتى لسا جنبي مسك ايديها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسيس انك نحس .

********************

فرختين مشيين الاولى معلقه بيضه على رقبتها فالتانيه بتسألها ايه البيضه دى قالتلها دى صورتى وانا صغيره

********************

واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله وانا بحب محمود جدا جدا جدا قالها ...فيتراك دى مربى قالتله ومحمود ده عسل!

******************

بلديتنا ضاعت منه المحفظه فبلغ وعمل محضر فالظابط قاله متقلقش هنجيبهالك من تحت الارض وهو خارج لقى ناس بتحفر عشان مترو الانفاق فقالهم ....... شدو حلكم يارجاله سوده وبسوسته

********************

واحد مسطول سايق عربيه فراري في اول الطريق الصحراوي بيفتح الراديو لقى المذيع بيقول هنا القاهره رح قايل يخرب بيت السرعة

********************

مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابنى الشمس طلعت قالها دخليها وقفلى الباب وراكى .

********************

مكانيكى اشترا سرير جديد نام تحته

*******************

اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه.

*******************

واحد جزمجى زعل جاتله جزمه نفسيه

****************

واحد جزمجى ابنه مات نزله فى الجرنال نص نعل

*******************

واحد جزمجى ابوه مات جه يعملو اربعين طلع ضيق عليعه عمله اتنين واربعين

******************

واحد كهربائى اتجوز اربعه جابلهم مشترك

*******************

واحد بلديتنا ركب دماغه داس عيل صغير

****************

واحد بلدياتنا كسب 60 مليون دولار اشترى رونالدو !!!!

****************

واحد بلديتنا مبيعرفش يعوم وقع فى بحر مات محروق ....................!!!!!!!!!!

***************

واحد بلديتنا نام بالشقلوب صحى لقى رجله معمصه.......................

*****************

بلدياتنا وامريكى ويابانى عرضوهم على جهاز كشف الكدب ...... اليابانى قال : احنابنفكر نعمل انسان اآلى ونستغنى عن البشر .......... ( الجهاز ضربه )
الامريكى قال: احنا بنفكر نطلع المريخ ونعمل مسطوطنات عليه...........(الجهاز ضربه)
بلديتنا قال : احنا بنفكر ... لسه مكملِِِِِش ........(الجهاز ضربه ) ....

*******************

مسؤ ل كبير يفتتح حمام سباحه كبير فى سوهاج فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال : ده يا افندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
وده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسؤل هايل هايل
قال المدير : ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه !!!!!!!

******************

واحد بلديتنا فتح محل انابيب بوتوجاز فجر انبوبتين فى وسط البلد دعايه .......

****************

3 بلديتنا فتحو محل بيتزا سموه بيتزا هععععععععععععع

**************

بلديتنا دخل فى رجله مسمار معرفش يطلعه تناه ....................

*******************

بلديتنا وقع من طياره دخلت فى رجله نخله

*******************

مله ماتت على الشط فبيسألو مسطول تعتقد ليه ماتت؟ قال ضحايا تايتنك

********************

إتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية .

********************

•واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له والله ما انا لاعبة معاك تانى .

********************

•مرة واحد خد مراته جنينه ال حيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين .

********************

•مرة واحد راح السودان بالليل ملاش حد .

********************

* مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان .

********************

* ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد .

********************

* مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق .

********************

•ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها .

********************

* مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني استحما مرتين .

****************************************

واحده وحشه بتقول لجوزها يا رتنى كنت عصفوره رد قلها يا رتنى كنت بندقية .

********************

•اثناء مرور مدير مستشفي الامراض العقلية علي عنابر النزلاء وجد احدهم يكتب جوابا فسأله المدير: بتكتب جواب لمين، المريض: با اكتب جواب لنفسي، المدير: فيه حد بيكتب جواب لنفسه طيب بتقول فيه ايه، المريض: سبحان الله.. واعرف منين مش لما الجواب يوصلني .

********************

•ديك عنده زكام تفتكر ليه ؟ علشان متجوز فرخة مجمدة

********************

بخيل وهوه بيموت قاعد يقول ؟.....
فين احمد ؟ قاله انا هنا يا بابا
قال امال فين محمود ؟ قاله انا هنا يا بابا
قالهم انتوا هنا و سايبين نور السفره مفتوح .

********************

*مسطول حب يعمل برا ءة اختراع،*

*جاب ضفدعة وقالها "اقفزى"*

*فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "إقفزى"*

*فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "إقفزى"*

*فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "إقفزى"*

*فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "إقفزى" فلم تقفز*

*فقام بكتابة (ملحوظة: عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)*


********************

- حمار ودنه مقطوعه واقف قدام المرايه وبيقول (يا خساره الحلو ما يكملش)

********************

بيسالو واحد بخيل( هتعمل ايه لو الدنيا بارده اوى )قالهم هقعد جمب الدفايه
فقالوله (طيب لو بارده اوى اوى هتعمل ايه )فقال (هلزق جنب الدفايه)فقالوله (طيب لو هى بتنزل تلج)قال (امرى لله بقى هشغل الدفايه وخلاص)

********************

طبيب نفسانى دخل العنبر فوجد واحد معلق نفسه فى السقف وواحد تانى ماسك كتاب وبيقراء فيه فراح يتكلم مع الى ماسكى الكتاب وشكله عقل فقاله(زميلك ده متشعلق كده ليه )رد عليه (اصله مجنون فاكر نفسه لمبه)فقاله (وانت مابتنزلوش ليه)فقاله(انت مجنون واشوف ازاى علشان اقراء لماهو ينزل)

********************

اتنين مساطيل ماشين مع بعض فواحد بيقول (هو البنك ده فاتح) التانى قالوه (لا غامق)

********************

سال المدرس (لماذا سميت قناة السويس بهذا الاسم؟)رد عليه احد الطلبه (لان السفن بتمشى فيها بسوييييس)

********************
مدرس سال طالب (ايه الى حصل لما وصلو البحر الاحمر بالبحر الابيض عن طريق قناة السويس؟)
فقاله (الميه بقى لونها برتقالى)

********************

واحد راح يفسح مراتو فى جنينه الحيوان وصورها جنب قفص القرد وعلق الصوره على الحيطه وكاتب هذه صوره مراتى مع القرد علما بان مراتى التالته على اليمين !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

********************

واحد جاله هبوط راح للدكتور كتبله على برشوت

*****************

دكتور عظام ماشى فى الشارع الكلاب جريت وراه

****************

مسطول ومش شايف ادامو وشارب ومروح متأخر فى حدود الساعه 2 بيخبط الباب اختو فتحتلو قام لطشها بالقلم وقالها: كنتى فين لحد دلوقتى

****************

واحد تعبان قوى وقاعد فى العربيه مـرهق فقال انام شويه عشان انا جعان نوم فرجع كرسى العربيه ورا ونعس واحد خبط على ازاز العربيه وقالو لو سمحت الساعه كام ؟ قالو الساعه 2
وقفل الازاز ولسه هينعس واحد تانى خبط على الازاز قالو لو سمحت الساعه كام قالو اتنين وعشره
.......ولسه هينعس واحد تانى ساله هو الساعه كام قال اتنين وربع وقام متعصب وكتب ورقه مكتوب فيها(معيش ساعه ) وعلقها على الازاز ولسه هينعس واحد خبط على الازاز وقالو اتنين ونص



*********************************

ميكانيكى كان قاعد على قهوه طلب كاوتشينو


********************************

اتنين محششين كانو رجعين لبيت واحد فيهم فصاحب البيت ماسك السجاره وعمال عايز يفتح بيها الباب فصاحبه بيقوله انتا هتفتح الباب بالسجاره فقال اه صح يبقى انا شربت المفتاح

******************************

واحد بلديتنا عاوز يقتل مراته حطلها مسدس فى الشوربه


************************************

واحد بلديتنا ماشى مع واحد لبنانى فسمع الاذان فقال له تعالى نصلى فقالو انا مسيحى مينفعش فقالو وايه يعنى ما انا صعيدى

***********************************

واحد بلديتنا سأل واحده اجنبيه قالها انتى منين ؟ قالتلو : وات؟ ( what ) قالها : اجدع ناس الوتاوته


**********************************

بلديتنا كان بيدهن الحيطه فقالولو متحط جرنال تحتك قالهم : مش مهم انا كده طايل

***********************************

بلديتنا قال لابوه انا عاوز موبايل قالو : موافق بس بشرط ... تركب اخواتك معاك

***********************************

مدرس بيسأل تلميذ الثعلب بيبيض ولا بيولد ؟ التلميذ : اصل التعلب ده مكار يا استاذ ممكن يعمل كل حاجه

*********************************


بلديتنا اتجوز واحده عندها الأيدز جبلها بلهاريسيا

**********************************

مسطول ماشى على الناصيه شاف صاحبه ماشى على الناصيه التانيه فقالو حاسب العمود يا رمضننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننن نننن

***********************************

واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص ال**** ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

***********************************

مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
رد السواق وقال لا والله انا رايح مصر الجديدة
رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكراك رايح مصر الجديدة

**********************************

دكتور مجانين دخل على العيانين بتوعوا العنبر لقاهم معلقين واحد مكان النجفه بيلفوا حوليه وبيغنوا النور جه النور جه ولقى مجنون قاعد ساكت لوحده فقله الدكتور انت مش فرحان زييهم بالنور ليه قاله يادكتور طيب دوول مجانين حد يعمل كده برده قاله كويس يعني انت عاقل قاله طبعا قاله طيب ليه مش خليتهم ينزلوه رد عليه المجنون كده برده يا دكتور يعني ننزله ونقعد في الضالمه

*************************************

ثلاثة مجانين طالعين فوق الشجرة ، جالهم الطبيب النفساني وقالهم انزلوا من فوق الشجرة
نزلوا اثنين وبقا واحد قاله انته ياللي فوق مانزلتش ليه ؟
صحبابه المجانين قال لو : سيبوا ، ده ليسة ماستواش

**************************************

دكتور دخل عنبر مجانين لقا كلهم ماسكين المخدات وقاعدين عليها ويقولو عننن عننن اركب ورايا كلهم وبص لقى واحد قاعد فقالو انتا مبتعملش زيهم ليه فقالو دول مجانين انا اعمل زيهم فقام قالو تعالى اوديك لمدير المستشفى عشان نطلعك فقالو احنا هنروح مشى فقاله آه فقالو ليه عنن عنن اركب ورايا

*************************************

بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت

********************************

اتنين سكرانين ماشيين فى الشارع لقو عمود نور..
واحد قعد يخبط عليه فصاحبه قاله دة باين مافيش حد..
قاله إزاى ده النور منور

**********************************

واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشةاوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي

**************************************

مسطول بيسأل صاحبه هو الزيتون له رجلين ؟؟ قال له : لا ... قال : يبقى انا أكلت خنفسه

مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
قام رد عليه واحد: خلاص احنا
لازم نطلع الشمس.
فقالوا: احنا كدة هنسيح
رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.


********************************

واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني واحده سفن اب

***************************

واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين
تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه
ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"

**************************

اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره

***********************

واحده غابت 3 ايام عن البيت ورجعت جوزها سألها كنتى فين قالتله شويه شباب خطفونى واغتصبونى لمده اسبوع قالها انتى بقالك تلت تيام بس هتشتغلينى ولا ايه قالتله ما انا رجعه اكمل

***************************************

بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد

***************************************

بلديتنا راح للدكتور قالو يا دكتور كل ما اشرب شاى عينى توجعنى فالدكتور عملو كبايه شاى وقالو اشرب وهو بيشرب الدكتور قالو يا غبى شيل المعلقه .....!!!!!!!!!!!!!!!

*************************************

. واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟


*************************************
فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن فيليه


*******************************

اسود اتجوز سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن

*******************************

. واحد بيسأل صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قاله تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش أقلها 25 سنة

**********************************

جماعة صعايدة بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت

***********************************

واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة... محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض... راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك
بسيطة جدا... تروح عند محل بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها... بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال لهم... شباب طلعوها !!

**************************************


صعيدى أخذ
شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب لا تصيب حالك بالعين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا بشوف مين

*******************************************

في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب : طائر بيتكلم وأول حرف منه الباء?
فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء
فقال : ممتاز . أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : دكتور
فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاتره ؟
المدرس سأل سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول
حرف في اسمه السين ؟
فرد أحدالطلاب : سلحفاة
يرد المدرس : ممتاز ..أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : مهندس
فقال المدرس : شايفين ولاد المهندسين ؟
بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له
جناحين وبيطير ... ما هو ؟
فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح
فيقول المدرس : شايفين الغبي دة
أبوك يشتغل أية ياغبي؟
رد الطالب : لواء فى مباحث امن دولة
ردالمدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله حيطير لأعلى

مرة
ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوهانا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت
و سابه و مشى و رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط
وبيقوله القطه ماتت قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت
قاله مامتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها


واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------
(مطر الشاغول- شرط الغامول- مرط الغاشول ) محشش يبي يقول شغل الماطور


عسكري محشش سجل مخالفة على واحد يفحط 300 ريال قال مامعي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وتعال



واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون ...



في رجال من زود المرجله حاط نغمة جواله قرقعة فناجيل



قروي لقى فانوس سحري حركه طلعله المارد شبيك لبيك اطلب البيك قاله القروي أبغى كل الناس تحتاجني قام المارد وقلب القروي حمام



في قروي قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلا قه ملابس سوي نسخه للعلاقه



مدرس جغرافيا جاب لمراته فى عيد ميلادها سلسله جبال


في قروي اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في المخالفه ..((محاولة طيران))



صيني يبون يعذبونة .. فتحوا عينه



في نمله وقفت علي كوب عصير فراوله قالت واخيرا شفت البحر الاحمر



فيه اثنين محششين يلعبون بيلوت واحد منهم قال لخويه تراهم يا شرون قاله لا توقف لهم



فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟



فيه محشش دخل على راعي بقاله قال عندك ببسي حار قال ايوه قال حطه في الثلاجه



واحد محشش دش على زوجتة اول يوم العرس لقاها مستحية قال الاخت اول مره تعرس



واحد قال لصاحبه : لو كتبت رسالة وكتبت عليها إلى أكبر مغفل وأرسلتها تروح لمين؟ قله : ترجعلك


محشش يقوم خوية الصباح يقوله قم شف بكره



فيه مدرس لغه عربيه سال طالب قروي قاله من ذو متى وانت ترعى الغنم قال الطالب (منذ مبطي)



فية عجوز منومة في المستشفى جابو لها خبز و ملوخية كلت الخبز و تحنت بالملوخية



زول ماسك في ايدوه زيتونة ليه ؟ بعيد ايام الطفولة


حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران


هذا في أحول يسوق سيارة بصديقة قلوه صديقة انتبه العمود قال الأحول لا تخاف امر من بينهم



عصبي ضربته شمس جمع شلته


عربجي دخل في رجله مسمار حاول يطلعه ما طلع قام وعفطه

في


فيه واحد شايل كيس سمك قابل محشش قاله لو عرفت أيه في الكيس أعطيك منه سمكه ...........قال بحر


في غراب محجر لعصافير في زاويه يقولهم منهو اللي قال جانا التكروني


في زول راح للحلاق وجلس على الكرسي ومدنق راسه قاله الحلاق تحلق دقن والا راس قال دقن قاله ارفع راسك قال اقووول حلق راس



محشش كل ما ضربوه شباب يضحك ويقول : أعرف صادوه.


فيه قراوي طلب من صاحب المطعم شاورما قال بس الله يخليك بدون قرطاس لانه يسبب لي حرقان



فيه محشش يقراء على سيارته ليش يبغى يطلع العفريته



قروي قال لأمه دبري ليه حبوب قالت الأم مامعي الأثنتين بكنس بها الحوش


حارس غنم في ليلةعرسه ما لقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته:ماخبرتي سكتون للبيع



في قمله توهاا متزوجه سالهاا زوجهاا وين تبيناا نقضي شهر العسل قالت يمدحون شعر زينب العسكري



في خكاريه جو بيشون لحم شووه على الدفايه



فيه محشش نامت رجله طفا اللمبة


مرة واحد قروى راح لبتاع التليفزيونات قالوا عندك تليفزيونات ملونة قالو اه قالوا طب إدينى واحد اصفر


فيه قروي دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس: طلع راسك من القفص. قال : بسم الله ماني بآكله.



محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي



محشش خكري جاه بيفرط السجارة لفها بورق عنب


محشش مشغل شريط وحاط لسانه على المسجل00 قالوا وش تسوي؟00 قال يا اخوان اتذوق الفن0



فيه واحد توه متعلم كلمة فجاءة راح البقالة قال عطني ببسي وفجاءة هات لبن



اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر


محشش بالمطار لقوا معاه بودرة قالوا له : الجمرة الخبيثة قال: صلوا عاانبي (مخدرات)



فية محشش صدم عمود كهرب..جا المرور قال العسكري ماتشوف قال المحشش هو الي طاع بوجهي



فية قروي كان عند أشارة وقفت جنبة خلاطة سمنت قال القروي لو سمحت بريالين فول



محشش يكتب رساله وفجاه غير خطه ليش يقول الخط الاول فيه تفتيش



محشش مسافر الساعه ثنتين الظهر مر التفتيش مايبيهم يشكون فيه قاله العسكري الرخصه قال سم طال عمرك وشغل لمبات السقف



احول لقى عشرين ريال طايحة في الشارع اخذها وهو يركض ويقول اربعين اربعين



فية واحد راح يخطب بنت قراوى.. قالوله:يفتح الله مانزوج عزاب



فيه دفتر شايف نفسه على الناس ومتكبر ليه؟........عشانه انجليزي



في محشش قاعد على الرصيف مر عليه واحد قاله اوصلك قاله المحشش لا مشكور البيت بيجيني



مرة فار طموحة فى المستقبل يكون ماوس كمبيوتر


فية وحدة جالسة اخر الفصل وحواجبها رايحة على فوق ليش؟؟؟؟؟؟امها شادة البكلة



قروي اتزوج مدرسة لغة عربية قالتله : هل اسكب لك الشاي قال: احلى ياانجليزي



فيه محشش إتصل على الخطوط بيحجز قاله الموظف ذهاب وإياب قال لا خروج المغلوب


محشش يسأل خويه يقول له وين إنولدت ؟ قال الثاني في المستشفى ، قال ليه كنت مريض ؟
ا

صعايده يبون يلعبون ضومنه شافوا حبه ناقصه راحوا حطوا بدالها بلكه



صيني أتزوج صينية : جابوا سبع صحون صغار



عربجيه تاكل حلى وزوجها قاعد يغازلها يقول: حلى ياكل حلى وأنا وش اكل قالت:كل تبن



محشش طلق زوجته راحت تلم اغراضها قالها اشوفك زعلتي؟؟؟؟؟



مره واحد بخيل حط فلوسه في البنك كل مايمر من عند البنك في الليل يضرب بوري ليه؟؟؟؟؟ علشان يصحي حارس البنك


فيه محشش يقهوي أبوه ..قال أبوه: في عرسك إن شاء الله ..قال المحشش: على بنتك.



هذي عجوز مسويه فاهمه تقول حق ولدها جاي متأخر وريحتك بلووووت



في واحد في المدرسه يرسم جا المدرس شافه راسم نقطه هذا شنو قال هدي طياره من بعيد



وحده عصبيه راحت لخياط وقالت له: خذ وخلص الفستان بدري مو اجيك بكره تقولي بعده واجيك بعده تقولي اللي بعده واجيك بعد اسبوع تقول باقي اللي بعد اقوللك :جب الفستان



واحد بخيل بيموت وهو نايم فى السرير بيطمن على عياله فبيقول : محمد انت موجود محمود انت موجود الاتنين قالو احنا اه يابابا فقال انتو الاتنين واقفين وسايبيين نور السلم والع


فيه واحد احول صدم بعير قال له خويه ما شفته ؟قال احسب انك انت تسوق



واحد خطب وحده قالوله العرس باستراحة قام جاهم بملابس كورة



قروى رفيجه يتصله ومايبي يرد عليه:طرش له مسج وكتب فيه ناسي تلفوني في البيت



قروي واقف عند البحر قالوله ليه ما تسبح قال ابك تباه يا كلني وحيد القرش ....



في واحد يبي يتزوج قالت له امه شنو تبي مواصفاتها قال ابيها بيضة وطويله وتشتغل ثاني يوم جابو له ثلاجة



اثنين مساطيل شافوا مكتوب اعلان على عامود النور "منزل للأجار" الأول يطق العامود قال حق الثاني محد يرد قال الثاني مع أن الجماعه منورين فوق


مسطول عينوه مدير مدرسة ايتام اول يوم طلب اجتماع لاولياء الامور


محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم11 كتب واحد وقل للمدرس الواحد الثاني علي اليمين والا اليسار


10 صعايدة يلعبون خشيشة من 20 سنة أمس لقو واحد


مرة واحد سأل صاحبو إسم رونالدو إيه قالو إسمو صـــــالح قالو عرفت إزاي قالو مش المعلق بيقول مخالفة لصالح رونالدو.



قروي عند صراف بعد ما ادخل بطاقة الصراف وسحب المبلغ تأخر بالوقفه قال واحد اطلع قال لا استنا المغاط يطلع
ر


مره استاذ كان بيدى املاء فقال"خرجت يوم الاربعاء" فسأله طالب وقال"الهمزه على الالف ولا على السطر"فرد الاستاذ"خلاص يا ابنى خليها الخميس"



في اربعه شياب يلعبون بالوت قالو واح منهم ميه ولما جات الفره الثانيه عشان يفرش الميه فرش ثلاث شيبان ونسدح معاهم



الرجل لصديقه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟الرجل كان يقود طائرة هليكبترفشعر بالبرد...فأوقف المروحة



بلدينا هرش تحت ابطه وجد عش طير


في سكران مدخل راسه في فم اسد قاله المدرب طلع راسك قاله لاتخاف ماني ماكله



فيه وحدة قالت لزوجها قلي كلمة تشعرني بالدفء قالها فروة



محشش فتح محل سماه؟؟ بقالت الاقمشه لحلاقت الاحذيه الغذائيه



فيه محشش دخل محل قال فيه مويه صحه صغير قال فيه قال المحشش خلها لما تكبر



فيه ثلاث حولان تحداهم ابوهم قال الي بيصفق بيديه راح أعطيه عشرة ريال الاول ماقدر الثاني ماقدر الثالث صفق عطاه ابوه العشره حطها في جيب اخوه


واحد ممدد في نص الشارع ليش...؟؟ بشتغل مطب


محشش دخل المطعم بنص الليل قال وش عندكم قالوله خلاص شطبنا قال عطني اثنين شطبنا وواحد بيبسي


*******************************************

1000 نكتة ونكتة

ههههههههههههههههههههههههههه جاااااااااااامدين جدااااااااااااااا على فكرة

بجد جااااااااااااااااااااااااااااااااااامد جدااااااااااااااااااااااااااااااا باين عليك دمك خفيف اوووووووووووووووووووووى

طارق عصفورة كتب:

زوزو كتب: بجد جااااااااااااااااااااااااااااااااااامد جدااااااااااااااااااااااااااااااا باين عليك دمك خفيف اوووووووووووووووووووووى

اه اصل وزنته وناس كتير قالو كده

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

bossy كتب:

طارق عصفورة كتب:

زوزو كتب: بجد جااااااااااااااااااااااااااااااااااامد جدااااااااااااااااااااااااااااااا باين عليك دمك خفيف اوووووووووووووووووووووى

اه اصل وزنته وناس كتير قالو كده

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

حلووووووين جدا ياطارق بجد

دى فزورة ........واحد عاوز يطلع القمر يعمل ايه






يعمل مصيبه توديه وراء الشمس ياخد تاكسي لحد القمر

soso_sasa كتب:دى فزورة ........واحد عاوز يطلع القمر يعمل ايه






يعمل مصيبه توديه وراء الشمس ياخد تاكسي لحد القمر

جاااااااااامدة ياسلوى
بس ياااااااارب محدش يروح للقمر خالص